Direttamente da Venezia
(anche se non vedo il nesso con la città dei canali e delle calle, a parte lo storico Carnevale)
il cappello da giullare milanista.
E la convention mattutina di Berlusconi su Italia1 ha assunto tutto un altro significato per me...
Ad ogni sua boiata, i campanellini si scuotevano, tintinnando quasi autonomamente.
Comunque, a parte tutto, sfoggio.
Eccome se sfoggio.
Primi bollori
pre-adolescenti e sesso: per la serie quanta merda in testa. Dagli spermatozoi scuba, al sesso con il fratellastro peruviano, a bottiglie incastrate nel'incavo vaginale...tutto questo raccolto da un emerito collega esattamente qui.
Una generazione che cresce allegra e sessualmente storpia.
Genitori, ordunque, un'appello dalla vostra Madre Superiora: per una corretta crescita sessuale dei vostri fanciulli, forse sarebbe opportuno smetterla di scoparli settimanalmente.
Provateci, magari aiuta.
pre-adolescenti e sesso: per la serie quanta merda in testa. Dagli spermatozoi scuba, al sesso con il fratellastro peruviano, a bottiglie incastrate nel'incavo vaginale...tutto questo raccolto da un emerito collega esattamente qui.
Una generazione che cresce allegra e sessualmente storpia.
Genitori, ordunque, un'appello dalla vostra Madre Superiora: per una corretta crescita sessuale dei vostri fanciulli, forse sarebbe opportuno smetterla di scoparli settimanalmente.
Provateci, magari aiuta.
Mangiando dell'ottima nutella, dopo un'ottima serata passata nel dirigere il quartettocetra noto come i "Neri per Casa", fondamentale anch'esso per il progredire corretto ed educato di un nuovo tipo di musica che sta ancora muovendo i suoi primi passi (in direzione ovest, verso lo svincolo per il famigerato viale belvedere...)
viene da chiedersi se e quanto sia possibile e veritiero questo proliferare di blogstars e delle loro folli idee di incredibile successo, di sicuro impatto sull web-immaginario collettivo. Mah. Esistono davvero questi prototipi di nuove categorie sessuali e d'altro tipo, questi straordinari geni menomati dalla loro stessa sagacia o rarità, casi technorati-umani? Too strange for live, too rare for die.
Ecco perchè penso
La blogstar definitiva sarà quella che esprimerà tutta/o se' stessa/o nel post che scriverà e pubblicherà poco prima, durante, o pochissimo-immediatamente dopo il suo suicidio online.
Farebbe un botto....un milione di visite al giorno...tutti quelli a cui era stato promesso un lavoro (ecco dov'erano!!!)
Allora...chi vuole proporsi? Who wanna be a suicide blogstar?Forza, magari sei tu, si, proprio tu, con quel blogghino manga-depressivo o newsfeed noioso da 3-4 visite al giorno e mezzo commento al mese.
Puoi farcela...puoi vincere...puoi avere il tuo momento di inestimabile gloria terrena, appena un secondo prima di quella sempiterna dei cieli.
Fatti avanti....
(e chissà se non sia già successo...)
viene da chiedersi se e quanto sia possibile e veritiero questo proliferare di blogstars e delle loro folli idee di incredibile successo, di sicuro impatto sull web-immaginario collettivo. Mah. Esistono davvero questi prototipi di nuove categorie sessuali e d'altro tipo, questi straordinari geni menomati dalla loro stessa sagacia o rarità, casi technorati-umani? Too strange for live, too rare for die.
Ecco perchè penso
La blogstar definitiva sarà quella che esprimerà tutta/o se' stessa/o nel post che scriverà e pubblicherà poco prima, durante, o pochissimo-immediatamente dopo il suo suicidio online.
Farebbe un botto....un milione di visite al giorno...tutti quelli a cui era stato promesso un lavoro (ecco dov'erano!!!)
Allora...chi vuole proporsi? Who wanna be a suicide blogstar?Forza, magari sei tu, si, proprio tu, con quel blogghino manga-depressivo o newsfeed noioso da 3-4 visite al giorno e mezzo commento al mese.
Puoi farcela...puoi vincere...puoi avere il tuo momento di inestimabile gloria terrena, appena un secondo prima di quella sempiterna dei cieli.
Fatti avanti....
(e chissà se non sia già successo...)
Comunque, và precisato e riferito che non è detto che il successo debba arridere per forza se fai canzoni sul bukkake....casto il mio divo
Il Casto Immanuel: discusso fenomeno musical-mediatico,
per via dei suoi testidi penetrante impatto sociale
uno se lo augura pure....ovviamente....certo, scimmiottare la voce di Mina (che a me sinceramente non ha mai detto niente...immagino soffra della sindrome da imMino-deficienza afona) e parlare di argomenti scottanti come il coraggio dell'analità o la bella e terribile nel contempo mania del fistfucking (ovvero, il sottile e ambiguo fascino del tuo pugno nel mio culo) può condurre oltri certi traguardi...quindi non si consideri esimiato (o esonerato, che è più pomposa come parola) dall'essere seguito e se buono e giusto, incensato da Clistere, o magari precipitato nell'oblio che di certo mai è augurato, se non altro per l'originalità e il buon gusto, oltre che il nome da filosofo e la nomea di illibato...
(con questo le auguriamo di far sesso a e con una cospicua cornucopia di fanciulle, a cui non sottraiamo qualche donna di mezza età, che fa buon sangue, o qualche giovincella in cerca di svago, che non può che far piacere....)
qundi la si terrà assolutamente d'occhio, e quantomeno, dia alla Federbukkake ciò che è della Federbukkake.
Tanti auguri pregiati per una pelle sempre liscia ed idratata, un incavo sempre più estraneo a proporzioni convenzionali e un orifizio tenero costantemente in esercizio e in forma superba.
Bukkake è e sarà senza dubbio alcuno la hit dell'estate. Già la si può udire negli intervalli di pittoresche scuole parrochiali, dove le ragazzine l'adoperano a mò di nenia, tra un salto della corda e una del tutto innocente pipa di crack.
Il Casto Immanuel: discusso fenomeno musical-mediatico,
per via dei suoi testidi penetrante impatto sociale
uno se lo augura pure....ovviamente....certo, scimmiottare la voce di Mina (che a me sinceramente non ha mai detto niente...immagino soffra della sindrome da imMino-deficienza afona) e parlare di argomenti scottanti come il coraggio dell'analità o la bella e terribile nel contempo mania del fistfucking (ovvero, il sottile e ambiguo fascino del tuo pugno nel mio culo) può condurre oltri certi traguardi...quindi non si consideri esimiato (o esonerato, che è più pomposa come parola) dall'essere seguito e se buono e giusto, incensato da Clistere, o magari precipitato nell'oblio che di certo mai è augurato, se non altro per l'originalità e il buon gusto, oltre che il nome da filosofo e la nomea di illibato...
(con questo le auguriamo di far sesso a e con una cospicua cornucopia di fanciulle, a cui non sottraiamo qualche donna di mezza età, che fa buon sangue, o qualche giovincella in cerca di svago, che non può che far piacere....)
qundi la si terrà assolutamente d'occhio, e quantomeno, dia alla Federbukkake ciò che è della Federbukkake.
Tanti auguri pregiati per una pelle sempre liscia ed idratata, un incavo sempre più estraneo a proporzioni convenzionali e un orifizio tenero costantemente in esercizio e in forma superba.
Bukkake è e sarà senza dubbio alcuno la hit dell'estate. Già la si può udire negli intervalli di pittoresche scuole parrochiali, dove le ragazzine l'adoperano a mò di nenia, tra un salto della corda e una del tutto innocente pipa di crack.
caro signor Giorgio, non sono d'accordo....
la libertà è uno spazio libero
ad essere più precisi, la libertà è un concetto da questa sera a domenica per me raffigurato
dalla solitudine in casa
che mi permette di realizzare, con la complicità della mia affezionata banda di lugubri furfanti
qualcosa di senza dubbio epico.
HOME
ALONE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
la libertà è uno spazio libero
ad essere più precisi, la libertà è un concetto da questa sera a domenica per me raffigurato
dalla solitudine in casa
che mi permette di realizzare, con la complicità della mia affezionata banda di lugubri furfanti
qualcosa di senza dubbio epico.
HOME
ALONE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hands in the air Drinks everywhere Party in the hills Keepin' it real
Parents out of town Me and the crew doin' what we do
Ma sopratutto: Lass pe' vvia l'apucundria
PROMETHEA, L'immaginazione, la Musa, figlia di Mercurio, tanto santa e virginale quanto babalon perversa.
L'idea.
E' il personaggio di Alan Moore e JH Williams III, una della più ispirate creazione del magus britannico, che ha fatto della serie, uscita sotto l'ombrello ABC, un metodo per istruire e indirizzare (a volte anche troppo didascalicamente) il lettore a una sorta di apprendistato magico-spirituale, al modico prezzo di un comicbook.
In Italia le sue avventure sono edite dalla (neanche a farlo apposta) Magic Press, nel contenitore aperiodico America's Best Comics.
E quest'illustrazione non solo è super, ma mi sembra adeguata per farci un template.
Che ne dici, amico tu-sai-chi?
se c'è qualcosa che la vita deve insegnarci
è a non fidarsi mai di chi alleva maiali
Testarossa:"avrete sempre dei grossi problemi per sollevare un cadavere tutto intero;
a quanto pare la cosa migliore da fare
è tagliare il cadavere, dividerlo in 6 pezzi
e poi fare un bel mucchio;
una volta che hai quei 6 pezzi devi sbarazzartene al piu presto
non è il caso di lasciarli in freezer dove li può scoprire la mammina, giusto?
Allora, mi dicono che la cosa migliore è darli in pasto ai maiali
bisogna affamare i maiali per qualche giorno, ma poi la vista di un cadavere a pezzi gli sembrerà
come un ghiacciolo nel deserto.
Bisogna rasare la testa della vittima ed estrarre i denti
(per il bene della digestione dei maialini)
si potrebbe fare anche dopo, ovviamente
ma non è bello rovistare nella merda dei maiali, vi pare?
Quelli si spazzolano le ossa come fossero burro.
Ci vogliono almeno 16 maiali per completare l'opera in una seduta,
quindi non vi fidate di chiunque vi dica che ha un allevamento di maiali.
Finiscono un cadavere che pesa diciamo per esempio 100 chili
in non più di circa 8 minuti.
Questo vuol dire che un solo maiale può arrivare a consumare un chilo di carne umana cruda
in un solo minuto.
Da qui deriva l'espressione 'essere avidi come un maiale' "
Vinny:"Beh grazie della spiegazione, mi sono tolto un gran peso dal cuore,
adesso vorresti avere per piacere la compiacenza di dirmi chi cazzo sei?
A parte uno che dà la gente in pasto ai maiali, è ovvio"
Testarossa:"Conosci il significato della parola 'nemesi' ?
La giusta e logica imposizione di un castigo terribile
che si manifesta attraverso l'opera di un agente adeguato,
personificato nella fattispecie da un terribile figlio di puttana.
Me"
Cercatelo, compratelo, scaricatelo, chiedetelo in prestito, rubatelo, non mi importa.
The Snatch è un gran film, Guy Ritchie, il regista, si dimostra al di sopra delle (mie prevenute) aspettative.
Qualche ingrediente, come al solito? Beh, criminali maldestri, boxe illegale, zingari, porcari gangster senza pietà, diamanti, un cane, una valigia, un uomo con quattro dita che tutti cercano, e un altro con un proiettile al posto di un dente.
Se Tarantino ci aveva mostrato che era possibile spassarsela con le gangster stories senza cadere nel (yawn) tragico, Ritchie lo conferma e ne aggiorna le tematiche, con una messa in scena che deve tanto alla commedia inglese quanto ai videoclip dei Prodigy, per dirne una.
Alcuni dialoghi originali sono citati nel pezzo di Necro, Dead Body Disposal, appunto su come farsi a sbarazzare di una fottuta carcassa prima che semplicemente ti imputtani l'esistenza.
è a non fidarsi mai di chi alleva maiali
Testarossa:"avrete sempre dei grossi problemi per sollevare un cadavere tutto intero;
a quanto pare la cosa migliore da fare
è tagliare il cadavere, dividerlo in 6 pezzi
e poi fare un bel mucchio;
una volta che hai quei 6 pezzi devi sbarazzartene al piu presto
non è il caso di lasciarli in freezer dove li può scoprire la mammina, giusto?
Allora, mi dicono che la cosa migliore è darli in pasto ai maiali
bisogna affamare i maiali per qualche giorno, ma poi la vista di un cadavere a pezzi gli sembrerà
come un ghiacciolo nel deserto.
Bisogna rasare la testa della vittima ed estrarre i denti
(per il bene della digestione dei maialini)
si potrebbe fare anche dopo, ovviamente
ma non è bello rovistare nella merda dei maiali, vi pare?
Quelli si spazzolano le ossa come fossero burro.
Ci vogliono almeno 16 maiali per completare l'opera in una seduta,
quindi non vi fidate di chiunque vi dica che ha un allevamento di maiali.
Finiscono un cadavere che pesa diciamo per esempio 100 chili
in non più di circa 8 minuti.
Questo vuol dire che un solo maiale può arrivare a consumare un chilo di carne umana cruda
in un solo minuto.
Da qui deriva l'espressione 'essere avidi come un maiale' "
Vinny:"Beh grazie della spiegazione, mi sono tolto un gran peso dal cuore,
adesso vorresti avere per piacere la compiacenza di dirmi chi cazzo sei?
A parte uno che dà la gente in pasto ai maiali, è ovvio"
Testarossa:"Conosci il significato della parola 'nemesi' ?
La giusta e logica imposizione di un castigo terribile
che si manifesta attraverso l'opera di un agente adeguato,
personificato nella fattispecie da un terribile figlio di puttana.
Me"
Cercatelo, compratelo, scaricatelo, chiedetelo in prestito, rubatelo, non mi importa.
The Snatch è un gran film, Guy Ritchie, il regista, si dimostra al di sopra delle (mie prevenute) aspettative.
Qualche ingrediente, come al solito? Beh, criminali maldestri, boxe illegale, zingari, porcari gangster senza pietà, diamanti, un cane, una valigia, un uomo con quattro dita che tutti cercano, e un altro con un proiettile al posto di un dente.
Se Tarantino ci aveva mostrato che era possibile spassarsela con le gangster stories senza cadere nel (yawn) tragico, Ritchie lo conferma e ne aggiorna le tematiche, con una messa in scena che deve tanto alla commedia inglese quanto ai videoclip dei Prodigy, per dirne una.
Alcuni dialoghi originali sono citati nel pezzo di Necro, Dead Body Disposal, appunto su come farsi a sbarazzare di una fottuta carcassa prima che semplicemente ti imputtani l'esistenza.
...per quel che mi riguarda sei incontinente ubriaco........
per quel che ho visto in fondo mi è piaciuto
per quel che ho visto in fondo mi è piaciuto
ci sono dieci milioni di storie nella città nuda....
non tutte hanno una morale.
non tutte hanno una morale.
">La solitudine del maratoneta, come il film
corri e corri, con solo te e il mondo, che ti si para davanti mostrandoti a volte quanto possa essere bello e semplice
(bellezza nella semplicità)
ma ti rattrista un po' il fatto di dovere essere testimone da solo
(certo, quando la stessa considerazione non ti fa sentire un po' un privilegiato)
in inglese fa più figo
The Loneliness of the Long Distance Runner
corri e corri, con solo te e il mondo, che ti si para davanti mostrandoti a volte quanto possa essere bello e semplice
(bellezza nella semplicità)
ma ti rattrista un po' il fatto di dovere essere testimone da solo
(certo, quando la stessa considerazione non ti fa sentire un po' un privilegiato)
in inglese fa più figo
The Loneliness of the Long Distance Runner
PUBLIC ENEMA NO.1
dalla cella imbottita di:
Nome: sherpes in senos
Una brutta persona con pessime abitudini, anche a R.E.
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