Corpo di Clister(amen)

Non potendo partire da un punto qualsiasi, partirò direttamente dalla fine.
La Fine con la F maiuscola. Quella definitiva. La Morte del Mondo.
Dalle cose a venire, dalle premonizioni che salutari effluvi di una messianica miscela di Crest, altre birre a cazzo, vino e nocivissimo nocino fatto in casa (e a caso) mi hanno conferito.
Sarà una bella giornata di sole, molto estiva, e mi sentirò insolitamente euforico e molto più normalmente arrapato come una scimmia bonobo. Staro percorrendo, senza una ragione precisa, Corso Vittorio Emanuele II, e, cosa particolare, indicherò senza troppa eleganza il pacco a una ragazza dalla pelle abbronzata che incrocerò per strada. Lei mi sorriderà, osservando le fantasie coreane della mia camicia, prima di passarsi una mano sul seno e accarezzandosi il ventre; una prostituta, senza dubbio.
Poi mi andrò ad infilare, ancora senza una determinata agenda, in un enorme centro commerciale, gremito di gente, nell'ordine delle centinaia, molti dei quali ragazzotti di San Pasquale anche piu' giovani di me. Ma quello che mi sorprende è come, via via, ogni piano sia stato trasformato in un immensa sala giochi, dotata di praticamente ogni qualsivoglia tipo di videogame e varianti di biliardo e biliardino di cui sono a conoscenza dall'età di 7 anni.

Ad attirare la mia attenzione, saranno nell'ordine: un montacarichi sgangherato privo di portello di chiusura nella quale cercherò di intrufolarmi, salvo poi scendere qualche metro per risalire ed essere rimbrottato dalla sorveglianza, e una ragazza, alta si e no un metro e 60, carnagione bruna, capelli neri, maglietta aderente, che si appresterà a giocare al Dance Revolution.
Col fare di chi sa, mi appropinquerò a lei, puntando le mie irrisorie ma mordaci capacità di approccio sulla sua incapacità di andare a ritmo, e di punto in bianco, riuscirò a baciarla con avidità sul collo.
A quel punto, effettivamente suonerà una sirena, e un tizio con una polo gialla e blu, abbastanza più alto di me, dalla zazzera castana, si farà vivo improvvisamente, chiedendo spiegazioni. Esigendo di farmi male, cioè. A quel punto, mi accorgo davvero che il gioco comincia: una voce annuncia addirittura Round One...
Il fidanzato della tipa comincia a tirare calci a mezzaria, e a saltellare, agilissimo, coordinatissimo.
Fa segno di avvicinarmi, poi ancora pugni e calci nel nulla. Rimango fermo. Mi fissa, di ghiaccio.
E io fermo. Gonfia le braccia fino a rendere visibili le nervature; notevole. E io sempre fer-mo.
La mia attesa viene ripagata quando un pallone da calcio mi giunge dal nulla. Lo calcio.
Prendo il tipo dritto nei coglioni, smorfia di sorpresa e dolore per lui. Mi arriva in mano un pallone da football. Stavolta miro meglio e lo prendo in testa. Cade sulle sue ginocchia. Faccio per oltrepassarlo, ma mi si avvinghia alla maglietta, tirando con tutte le sue forze. Il fottuto coglione. Lo blocco rapidamente alla nuca e poi ginocchiata nei denti. Lo facevo più forte. Prova a spintonarmi, ad eseguire un piledriver, anche se in ginocchio. Col risultato che lo prendo dalla blusa e gli faccio pulire un po' di pavimento con la schiena. A quel punto, la gente inizia a scappare, ma non dipende da me.
E' successo qualcosa ai piani superiori. Sulle scale, mobili o no, si crea una ressa mostruosa.
Qualcuno finisce a terra, qualcuno è ferito, piange, chiama al cellulare. Anche io mi do alla fuga, confuso, vado in cerca di spiegazioni, ma tutto quello che ottengo è un confuso "sonnambuli impazziti...drogati...."
....."visto quello? Lo ha morso" . E la fuga per me è impellente, perchè ho abbastanza sottocultura cinemaografico-fumettistica per capire cosa significa, anche molto prima di vedere uno di loro.
A capofitto giù per le rampe di scale, tra la gente ormai folle di paura, incontriamo un nutrito numero di agenti delle squadre speciali, tenuta antisommossa, caschi neri calati, marcia compatta, forza d'urto.
Tra di loro, elevato da terra, impartendo digitalmente direttive, IRON MAN.
Cerco di dargli una pacca sulla spalla, o quello che è, visto che è completamente rivestito della sua armatura metallica, con un amichevole "ue ironman", ma il tecnologico personaggio pare non gradire, si scosta scontrosamente, eppure pochi passi più avanti, fa ai suoi uomini "ragazzo simpatico", ma solo dopo che gli ho dato dello stronzo.
Arrivato a una terrazza del primo piano, mi rendo conto che ben pochi sono rimasti, di quelli che se la davano a gambe, ancora in zona: sono tra gli ultimi, che abbia perso tempo andando in bagno?
E quel vecchio che mi fissava vitreo, quasi come fosse lì lì per abbracciarmi, era sotto choc o era uno di loro? Urla disumane, rumore di armi da fuoco, senza sosta, dai piani di sopra; la melodia della guerra.
Esco per la strada deserta, chiedendomi se questa sia la volta buona che si decidono ad abbassare i prezzi, e se sia il caso di recarsi alla Grande Effe....
QUANDO, senza mia esplicita richiesta, o mandato di comparizione, IL DIAVOLO FA LA SUA COMPARSA.
Non è come me lo sarei aspettato, zaffata di zolfo, mantello, corna, tridente...è come urtare accidentalmente uno sconosciuto ad un angolo di strada, incrociare lo sguardo e pensare Ehi ma questo lo conosco.
Vedi questo tizio, e pensi, immediatamente: cazzo, satana.
E ti senti frustrato, perchè se è così che va, non sei certo il primo uomo a cui lui è voluto comparire.
Ed eccolo che apre bocca, mentre ti rendi conto, a conferma di ciò che lui sia in realtà, che possiede un ombra proiettata in tutte le direzioni, diverse ombre che ruotano, che quasi si staccano, dannatamente, dall'asfalto. Lui neppure si presenta, o ti saluta: Il diavolo dà le cose per scontato, porca puttana, ecco in cosa è dannatamente simile all'uomo....

"Carina come cosa, quella di Corso Vittorio Emanuele, non credi?" la sua voce è senza accento, perfettamente impostata. Sembra infastidito dal mio balbettare, come quando una scimmia ti grida nelle orecchie. "Non affaticarti a rispondere...non è quello che mi aspetto da te, nonostante, devo riconoscertelo, tra questa massa di cretini tu quasi sia destinato a spiccare..."
Un complimento dal diavolo...e io che oggi volevo solo comprare due libri, mangiare, al limite fare sesso con la ragazza del DR...."sono qui per una lunghissima e noiosa serie di ragioni, tra le quali, incredibile c'è anche quella di FARTI CONTENTO. Sai tutta la storia dei preti pedofili, della Chiesa che nega e li protegge, dei bambini traumatizzati a vita? Beh congratulazioni, non è vero niente, come tu avevi sempre sostenuto. Non è mai esistito, in centinaia di anni, un prete che abbia anche solo desiderato per un istante di avere un rapporto fisico con un minore. Mi è bastato smuovere quel tantino le acque, con i miei cari amici e succubi dei media, creare il caso, come mi pare dicano quei molluschi di sinistra...ed eccoci qua, al momento che io chiamo <della raccolta>. La gente ha perso fiducia nell'istituzione della Chiesa, la Chiesa non è riuscita a difendere in maniera adeguata innocenti ingiustamente accusati...e questo rende il mio lavoro così squisitamente facile, sai?"
A malapena la mia mascella rimane attaccata al mento, mentre la mia mente urla centomila volte di alzare i tacchi e tornare indietro, anche di finire contaminato, qualsiasi cosa che non contempli stare qui a sentire il Sovrano dell'inferno che si vanta come una sciacquetta che è riuscita a copiare impunemente il compito in classe. "Ah questo sarà un anno particolarmente fruttuoso...tanto da potermi anche ritirare dopo..." è innamorato del suono della sua voce, senza dubbio. Teatrale a dir poco. "e nel caso tu te lo chieda, i non-morti sono venuti con me...un tocco di classe, una citazione pop. La Morte non è nient'altro che un leterna pennichella senza sogni, ovvio che a qualcuno capiti di soffrire di sonnambulismo...
Beh, è stato un piacere. Ci vediamo, Daniele, caro"
Mi da una pacca sulla spalla, e si incammina, giocherellando col vincastro del suo bastone.
"D-d-Davide" replico, silenziosamente, riuscendo comunque a farlo voltare.
"Prego?"
"Mi chiamo Davide. Davide, non Daniele"
"Ah!" E in quel momento tutto il suo dialogo mi è più chiaro, e un calabrone vola da una finestra ma nessuno lo vede, e la sua faccia fa una strana smorfia, come il bambino che ha appena scoperto che i biscotti sono finiti. Poi mi sorride, piacione. "Oh beh.....errore mio!"
E su quella, va via sul serio.

Fa caldo, tanto caldo.
Un caldo d'inferno, mentre tutto il pianeta brucia ne' più ne' meno di un fuocherello da campeggio.