Corpo di Clister(amen)

Come per molte altre cose,la società, e noi che la componiamo, oggi tende ad assumere un atteggiamento ipocrita nei confronti di droghe e medicinali.
Un punto di vista falsamente punitivo e perfidamente commerciale: potrei finire in galera ed essere strafottuto per qualche stupido grammo di hashish, così come potrei passare la vita tranquillamente con un invitante ago di morfina ficcato nel braccio e regolarmente indicatomi dal mio medico, una volta falsificato un qualche certificato che determini come io ne abbisogni. Questo è un po' il mio sogno nel cassetto. Va beh, anche di vedere un pitbull che si annusa il culo e/o si lecca le emorroidi.

Un paio di anni fa, in gita allo Zoo Safari, un mio amico a cui di recente era scomparso il fratello, gravemente malato, disse che la prima cosa che i genitori si erano preoccupati di fare era stata sparire tutte le medicine, partendo da quelle più potenti e costose, a quelle per la cosiddetta 'terapia del dolore'.
La cosa mi ricordo, mi rimase tanto impressa, che...mi sono premunito. Non volevo vivere con il suo stesso rimpianto.
Per questo, in questo momento ho applicato, più o meno a livello del diaframma, una striscia di un farmaco, regolarmente prescritto (ma non a me); un cerotto con la particolare capacità di rilasciare epidermicamente 35 mg di buprenorfina l'ora.
Dalle 23 del 9 settembre 2007 in poi, considerate le dimensioni e le difficoltà adesive, il mio corpo dovrebbe integrare poco più o poco meno di 3 mg per giro d'orologio.
Probabilmente mi sballerei di più con un calippo, lo so, ma pensateci: la buprenorfina (o come la chiamo affettuosamente io, Bubu) è un oppioide, quindi cugina dell'eroina.
E l'eroina aveva visto un boom, ai suoi esordi, per curare tosse e raucedine. Per poi diventare, diciamolo pure, la droga intellettuale degli anni Venti-Trenta ed in seguito, terrorizzare l'universo quando ci si rese conto che rendeva la gente schiava di uno stato dolcemente catatonico. Oltre ad ammazzarla, certo.
Ma c'era un tempo in cui era legale. E se Bubu, come dicono, ha questo potere di placare la sofferenza fisica causata da tumori molto voraci, mi chiedo cosa possa fare, quando comincerò sul serio a sentirla, al longilineo ed asciutto fisico di un giovane di 22 anni del peso di 59 kg.

...non so perchè l'ho fatto. Non sono ne' particolarmente depresso, ne' in uno stato di euforia.
E' tutto molto vago.
Non ho bisogno di cercarmi giustificazioni per ciò che faccio, tanto ci sono altri fessi buonisti in grado di farlo meglio di me.
A voi, potrei anche rivelare di aver chiuso i conti con diverse, piccole parti di me, e pensereste tutti alla stessa cosa: un'epica, spettacolare, eiaculatoria scarica di diarrea.
E chissà che non mi scappi un 'Bubu è l'unica che mi capisca davvero', in fondo l'adolescenza riaffiora quando meno te lo aspetti, e devo ammettere che quando gliel'ho leccata, perchè gliel'ho leccata, anche per un attimo, la mia lingua ha sentito l'attrito di un sapore asettico di pere marce e copertoni.
Pochi secondi fa ho avvertito un bruciore repentino a tutti i polpastrelli, ma niente di che. Avevo provato ad applicare la piccola parte di Bubu sul braccio destro, ma scivolava via.
 Il torso sembra che tenga. Mi si chiudono gli occhi, ed il tempo è diventato acqua.
Sento pungermi l'ombelico.

La sensazione quotidiana è di essere sul crinale della catastrofe, non avendo niente di meglio da fare che spararmi film, musica e provare a buttare giù qualche riga per la tesi.
Il pensiero fisso è quello della pallina da tennis di fronte al burrone: se ti ci lanci dentro, non ne uscirai più, ma potresti rimbalzare sul fondo tanto forte da venirne fuori.
Un formicolio tra lo stomaco e il gomito. E durante la notte, diverse fitte, sensazione rarefatta di calore, e ad un certo punto, non ricordo come, non avevo più le mutande.

( intervallo: Come recita il Secondo Sermone del Camposanto, dopo la pubblicità, se vedi degli sferoidi bianchi nei viali tra le edicole, particolarmente grandi di diametro, tranquillo, non sei
in una puntata de Il Prigioniero, è solo Mariacarla, tua amica d'infanzia.
BUM! vedi prima arrivare le tette, poi circa dieci minuti dopo, lei.
"Cià bacino!" dice sempre così. Hai sempre pensato, a torto, che facesse l'insegnante di balli di gruppo..."Cià bacino!".)

Non avevo più le mutande, alle 2 si notte, vi ho detto. Erano alle ginocchia. I segnali lungo il mio sistema nervoso erano brevi ma vivide esplosioni di fuochi d'artificio.
Non avevo più le mutande, e ho sentito la voce di mio zio parlare nel sonno, esclamando: "La suocera, la suocera!". Lieto di aver scoperto cosa lo terrorizza, mi addormento, sognando di spostarmi il cerotto su un piede,
ed alle 3 ho riaperto gli occhi, decidendo di strapparmi via il cerotto dalla bocca dello stomaco, sacrificando qualche pelo, e di posizionarlo sotto il piede sinistro. Bubu, sia fatta la tua volontà.
Poco prima di riprendere sonno, mi sono alzato per controllare la faccia allo specchio che ho in camera. L'ho fatto, poi mi sono ricordato che non ho nessuno specchio in camera.
Ho dormito, ho sognato. Finalmente sono riuscito a parlare un po' con lei, che era un po' lo scopo recondito per cui ho preso Bubu.
Non sono pazzo, i folletti violacei che mi titillano i capezzoli  ogni mattina dicono che gli psichiatra sono per stronzi.
Alle 7 di mattina mi sono strappato via il cerotto e sono tornato nel regno dei vivi. I muscoli del collo parzialmente atrofizzati.
Dalle 23 alle 7, fanno 8 ore di assunzione per via cutanea. 8 ore di assunzione per via cutanea, fanno 24-25 mg di Bubu, a rincoglionirmi durante la notte.
24-25 mg di Bubu, con un sistema nervoso centrale ricettivo come il mio, e il sentiero ipnagogico della percezione mi si è schiuso, come un fiore, o un dendrite.

Mattina dopo, fresco come una rosa, Bari, 10 settembre 2007: giornata mondiale dei mozzarelloni, insomma, si, le tette grosse e pallide.
Verbalizzo esame, firmo e consegno documentazione, ascolto tridimensionalmente il mondo, e i discorsi 2 ed 1D dei miei amici di università, e devo dire che provo un senso di sollievo solare e di grande crescita zen, per cui io sono il figlio della bianca orchidea, e ciò che in Bubu scorre in me lentamente scorre, e ciò che in-me scorre non è altro che il mondo, e ciò che scorre im-mondo non è altro che me.



Mmmhm, il figlio della bianca orchidea non si è vergognato di bere una Pepsi nei corridoi ruttando "Bu-bu" con gran trasporto, mentre due importanti sedute d'esami erano in corso.
Poichè egli è fatto così, e conosce la retta via che conduce al tenere pulita la propria anima, e cazzo, il decolletè di quella tipa che mi ha fatto i complimenti per aver scelto Twin Peaks come argomento di tesi di laurea era davvero esagerato.
Lei era...era come un'asticella di un metro scarso, con appesi due palloni da calcio, insomma, bassa, magrissima, con due seni enormi ed appesi. Peccato che...fossero solo due.

"Hai scelto Twin Peaks, ma che bella scelta, io adoro Lynch, diglielo pure tu!" accanto a lei, un' amorfa sacca scrotale rispondente alla categoria di "homo zerbinus" coi boccoli (!) annuisce completamente apatico.
"Beh....non è stata un'idea mia, me l'ha suggerita la mia ragazza..." Solo che non era la mia ragazza, ma una tipa che conoscevo, anzi, non era una tipa che conoscevo, era una di cui avevo solo sentito parlare,
ma in verità, più che una di cui avevo solo sentito parlare, era una di cui mi ero inventato su due piedi l'esistenza.
"Ah! Bello!" E le tette le si illuminano come i fari di una Land Rover 4x4 serie Sport, e io resto fermo immobile abbagliato come uno stambecco sul ciglio della strada...
"Che meraviglia, Twin Peaks, ricordo che avevo dieci anni quando lo diedero per la prima volta...."
"Oh si, io ne avevo solo sei..."le dico, sbavando come un labrador di domenica pomeriggio*.
Non mi rivolge più la parola.
Poco male, resto sempre il figlio dell'orchidea, fratello del candido giglio, e, cosa importantissima, cugino di quindicesimo grado del fiore a forma di grosso cazzo che puzza (che potete trovare a Firenze).

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*quando gli ambulatori veterinari sono chiusi, ed è quindi impossibile praticare la castrazione animale.