Invecchiato giovane, e tutti lo sann, presto ch'è tardi, arriba San Juan
Poche, pochissime righe in proposito al lungo weekend milanese:
Meetin Gianf in Milan
Caricato da dav_petrof
Benissimo.
Che poi, in effetti, che razza di città è Milano. Percorretela con un qualsiasi mezzo di superficie, e vi sembrerà circolare. Prendete la metro, e, con giusta ragione, avrete l'impressione di seguire un lungo rettilineo diretto verso nessundove. Beh, buon per voi. Sopravvalutato, comunque, il lifestyle (cioè, sono stato a 'na festa, che cacata, poi c'era un ternano che, degno del vitello senza più i piedi, temeva di dover subire l'anal controvoglia in ogniddovunqubisqualsivoglia suo anfratto)....
Ma l'avventura non va ad esaurirsi qui.
Un lunedi mattina, un ritorno a Reggio Emilia, una chiave in una toppa, un momento qualsiasi.
Una signora ai fornelli. O___ò
"Mi scusi, ma chi cavolo è lei?"
"Ah...so' la mamma di Cì. Tu sei l'amico che vive nella casa assieme allui?"
La tentazione lì per lì di rispondere "no, sono il tecnico del gas" fu in effetti fortissima.
Ma ero troppo sudato.
Così sfoggiai il mio più cordiale ed amorevole sorriso, cosa in effetti meritatissima: la signora aveva trasformato il nostro giallastro postribolo nell'appartamento più luccicante di tutta Zandonai.
Poi conobbi anche il padre di Cì. Un uomo d'altri tempi.
Insomma, ebbi l'opportunità di desinare con loro, che effettivamente colsi, e fu davvero uno squisito ed indeclinabile piacere, e non sto scherzando. Due persone semplici, genuine, meravigliose. Pugliesi.
Nel senso più autentico e stupefacente del termine: la quantità di cibo che hanno portato a quel capacchione era persino oltre i miei parametri.
"Però, quanta roba che avete portato!"
"Ah, ma no, è pochetta!".
E chissà, come invece li avevo distortamente immaginati! A prescindere dal rapporto con Cieffe, che comunque è andato notevolmente alleggerendosi (e comunque, non che lui fosse completamente nel torto, come io completamente nella ragione...è solo che, se in generale convivere nella stessa casa e stanza con una qualsiasi altra persona è difficile, per il vostro qui presente talvolta adorabile anfitrione lo è moooolto di più!), i suoi mi hanno notevolmente sorpreso in positivo.
E quasi mi sono rivoltato in due dal ridere quando ho sentito "Cì, 'a frittatina a vuò tagliata a boccongini?".
E ancora, quasi ho sentito un leggiadro, appiccicoso peso, dentro di me quando sono dovuti affrettarsi ad andar via.
E quasi mi sono sorpreso a immaginarli tornare, giù per l'autostrada, coi capelli al vento un po' alla beeHive, sulla via per il Gargano, con quella tenue e felice sensazione, quel sollievo, di avere un figlio ormai ben avviato verso una sua autonomia.
Che non dev'essere male, a rendersene conto. Eh, bello illudersi.
E nel frattempo, seguendo il consiglio giustappostomi dal bicarbonato sotto forma di leggero sbadiglio appena celato, sappiate che il Capozzo si esibirà in quel di Chieti, il 30 giugno, al Teatro Marrucino, penso di sera, ebbene si spera, con "La Tempesta" di Scespìr, mica chiacchiere e babbà, e mia gioia sia che per telphon mi diede il via, e qual sia il teatro queste meningi non sann, e come disse mein pater, addrizz' i banann'!
Meetin Gianf in Milan
Caricato da dav_petrof
Benissimo.
Che poi, in effetti, che razza di città è Milano. Percorretela con un qualsiasi mezzo di superficie, e vi sembrerà circolare. Prendete la metro, e, con giusta ragione, avrete l'impressione di seguire un lungo rettilineo diretto verso nessundove. Beh, buon per voi. Sopravvalutato, comunque, il lifestyle (cioè, sono stato a 'na festa, che cacata, poi c'era un ternano che, degno del vitello senza più i piedi, temeva di dover subire l'anal controvoglia in ogniddovunqubisqualsivoglia suo anfratto)....
Ma l'avventura non va ad esaurirsi qui.
Un lunedi mattina, un ritorno a Reggio Emilia, una chiave in una toppa, un momento qualsiasi.
Una signora ai fornelli. O___ò
"Mi scusi, ma chi cavolo è lei?"
"Ah...so' la mamma di Cì. Tu sei l'amico che vive nella casa assieme allui?"
La tentazione lì per lì di rispondere "no, sono il tecnico del gas" fu in effetti fortissima.
Ma ero troppo sudato.
Così sfoggiai il mio più cordiale ed amorevole sorriso, cosa in effetti meritatissima: la signora aveva trasformato il nostro giallastro postribolo nell'appartamento più luccicante di tutta Zandonai.
Poi conobbi anche il padre di Cì. Un uomo d'altri tempi.
Insomma, ebbi l'opportunità di desinare con loro, che effettivamente colsi, e fu davvero uno squisito ed indeclinabile piacere, e non sto scherzando. Due persone semplici, genuine, meravigliose. Pugliesi.
Nel senso più autentico e stupefacente del termine: la quantità di cibo che hanno portato a quel capacchione era persino oltre i miei parametri.
"Però, quanta roba che avete portato!"
"Ah, ma no, è pochetta!".
E chissà, come invece li avevo distortamente immaginati! A prescindere dal rapporto con Cieffe, che comunque è andato notevolmente alleggerendosi (e comunque, non che lui fosse completamente nel torto, come io completamente nella ragione...è solo che, se in generale convivere nella stessa casa e stanza con una qualsiasi altra persona è difficile, per il vostro qui presente talvolta adorabile anfitrione lo è moooolto di più!), i suoi mi hanno notevolmente sorpreso in positivo.
E quasi mi sono rivoltato in due dal ridere quando ho sentito "Cì, 'a frittatina a vuò tagliata a boccongini?".
E ancora, quasi ho sentito un leggiadro, appiccicoso peso, dentro di me quando sono dovuti affrettarsi ad andar via.
E quasi mi sono sorpreso a immaginarli tornare, giù per l'autostrada, coi capelli al vento un po' alla beeHive, sulla via per il Gargano, con quella tenue e felice sensazione, quel sollievo, di avere un figlio ormai ben avviato verso una sua autonomia.
Che non dev'essere male, a rendersene conto. Eh, bello illudersi.
E nel frattempo, seguendo il consiglio giustappostomi dal bicarbonato sotto forma di leggero sbadiglio appena celato, sappiate che il Capozzo si esibirà in quel di Chieti, il 30 giugno, al Teatro Marrucino, penso di sera, ebbene si spera, con "La Tempesta" di Scespìr, mica chiacchiere e babbà, e mia gioia sia che per telphon mi diede il via, e qual sia il teatro queste meningi non sann, e come disse mein pater, addrizz' i banann'!
HEALTH-CHéIR
ovvero, come divenni un Gremlin.
Finalmente, le gnioùs del bollettino medico: ed è praticamente un sollievo, per me, come anche per chi, negli ultimi due anni circa ha avuto a che fare con la visione di me indemoniato, che, ahivoi,
bella bella proprio non deve essere. Quindi, ripeto, finalmente esiste un quadro completo.
Riassunto delle puntate precedenti: Arggh eck khaff, sbleurrrgh. ...Grazie.
Lo spiritello che m'abita il gargarozzo si chiama riflusso gastro-esofageo. Tra le sue pessime abitudini, lasciare sempre la porticella (quella da cui va a passare il cibo) socchiusa, di modo che lui possa andare e venire senza troppe remore, nel corso della giornata, ed ecco la causa di tutte le mie nausee e fastidi mattutini (che non siano il mio regolare disprezzo per i comuni esseri umani).
Per il resto, estrema felicità e vivide congratulazioni al team medico che si è preoccupato di esaminare il mio caso, che poi era composto da una sola persona: la Tina.
Come medico, così come essere umano, c'è da dire che la Tina dà soddisfazioni; fossanche solo che la senti squittire flebile "sdraiati" e "solleva la maglietta" che in effetti, ehm, era da un po' che non l'udivo dire*.
(*dalla pediatra, precisamente...)
Per non parlare delle camminate per S.Spirito di sabato sera, affinchè potesse guardare vetrine dalle più sordide chincaglierie (che erano posacenere, ci volevo io a desumerlo!) mentre di fianco, succedeva di tutto: scippirissestrupriadolescentinketamina...
"Ma dì, non è che un tantinello pericoloso sto posto?" "non peoccupatti, se non scerchi droga o alcol, ti capita mica gnente...eppoi, c'ho l'impermeabile viola chiaro!**" "Ah........va...bè".
(**vi ricordate forse che Derrick avesse un impermeabile viola chiaro, voi?)
Che tina, la tipa. Una ragazza, pardon, una donna, molto lucida e posata. 'Na forchetta, in pratica.
Ma torniamo seri: dall'alto della sua magnificesculapiente virtute et canoscienza, la Tina m'ha squittito una sorta di decalogo, anzi, ottalogo, affinchè la mia situazione gastroesofagea rientri in quella che è considerata la normalità clinica, e io, riahivoi, non possa più essere
l'anima di ogni festa:
1) Non eccedere e soprattutto non consumare alla sera i cibi seguenti: peperoni, sottaceti [questo significa che avrò sogni poco interessanti per un bel po'], cibi troppo speziati [il pachistano è già in lutto], arance e limoni, succhi d'arancia [quelli però mi hanno provocato altri effetti], limonate [vabbè, di quelle faccio a meno da un bel po'], cioccolata [noooo!], menta [sapendo di mentire], superalcolici [ora sono in lutto io], liquirizia, aglio e cipolla [e coi vampiri, mi dite come faccio??]
2) Alzare di almeno 3-4 cm la testata del letto [nel caso, dormo in piedi], mai dormire senza cuscino, mai andare a letto appena finito di cenare [questa regola la posso eludere se inizio a mangiarmi tutti i cuscini che ho in casa], insomma, per sicurezza, MAI andare a letto.
3) Non eccedere nei sughi complessi, come il ragù, ma preferire il pomodoro fresco [e indovinate cosa m'ha regalato, poi? il RAGU' DI CHIANINA! Tentatriceee!]
4) Mai brodi di carne, specie di sera.
5) Evitare al mattino appena svegli di fare bruschi movimenti con il corpo in avanti [anche il braccio che parte in direzione pene per grattuggia scaramantica?], mai attività fisica appena svegli o dopo mangiato
[bestemmiare conta?]
6) Appena svegli assumere a digiuno 1 pasticca di Peptazol per almeno 1 mese. Ripetere il trattamento almeno 3 - 4 volte l'anno.
[Ed ecco che le cose si fanno interessanti...medicinali mon amour!]
7) Fare l'antiacido Gaviscon per lunghi periodi di tempo (1 anno): 1 bustina dopo pranzo, 1 dopo cena, 1 prima di andare a letto [sempre se POSSO andare al letto, vedi punto 2]
[il che non sarebbe un problema se il Gaviscon, giuro, non sapesse di sperma. Tre giorni di bicarbonato gel e, cazzo, se non mi sento come la più economica prostituta rumena
(a proposito, sapete come si chiama la più economica prostituta rumena? Mutua!)]
8) Non fumare [dalle orecchie conta?]
E insomma, per un annetto, mi si prospetta questo tipo di vita e di alimentazione. Sentitevi liberi di avviare il processo di beatificazione antemortem.
Con la sediziosa minaccia di ciò che potrebbe succedere se si dovesse contravvenire alle 8 regole d'oro:
moohahahahahaha!
Finalmente, le gnioùs del bollettino medico: ed è praticamente un sollievo, per me, come anche per chi, negli ultimi due anni circa ha avuto a che fare con la visione di me indemoniato, che, ahivoi,
bella bella proprio non deve essere. Quindi, ripeto, finalmente esiste un quadro completo.
Riassunto delle puntate precedenti: Arggh eck khaff, sbleurrrgh. ...Grazie.
Lo spiritello che m'abita il gargarozzo si chiama riflusso gastro-esofageo. Tra le sue pessime abitudini, lasciare sempre la porticella (quella da cui va a passare il cibo) socchiusa, di modo che lui possa andare e venire senza troppe remore, nel corso della giornata, ed ecco la causa di tutte le mie nausee e fastidi mattutini (che non siano il mio regolare disprezzo per i comuni esseri umani).
Per il resto, estrema felicità e vivide congratulazioni al team medico che si è preoccupato di esaminare il mio caso, che poi era composto da una sola persona: la Tina.
Come medico, così come essere umano, c'è da dire che la Tina dà soddisfazioni; fossanche solo che la senti squittire flebile "sdraiati" e "solleva la maglietta" che in effetti, ehm, era da un po' che non l'udivo dire*.
(*dalla pediatra, precisamente...)
Per non parlare delle camminate per S.Spirito di sabato sera, affinchè potesse guardare vetrine dalle più sordide chincaglierie (che erano posacenere, ci volevo io a desumerlo!) mentre di fianco, succedeva di tutto: scippirissestrupriadolescentinketamina...
"Ma dì, non è che un tantinello pericoloso sto posto?" "non peoccupatti, se non scerchi droga o alcol, ti capita mica gnente...eppoi, c'ho l'impermeabile viola chiaro!**" "Ah........va...bè".
(**vi ricordate forse che Derrick avesse un impermeabile viola chiaro, voi?)
Che tina, la tipa. Una ragazza, pardon, una donna, molto lucida e posata. 'Na forchetta, in pratica.
Ma torniamo seri: dall'alto della sua magnificesculapiente virtute et canoscienza, la Tina m'ha squittito una sorta di decalogo, anzi, ottalogo, affinchè la mia situazione gastroesofagea rientri in quella che è considerata la normalità clinica, e io, riahivoi, non possa più essere
l'anima di ogni festa:
1) Non eccedere e soprattutto non consumare alla sera i cibi seguenti: peperoni, sottaceti [questo significa che avrò sogni poco interessanti per un bel po'], cibi troppo speziati [il pachistano è già in lutto], arance e limoni, succhi d'arancia [quelli però mi hanno provocato altri effetti], limonate [vabbè, di quelle faccio a meno da un bel po'], cioccolata [noooo!], menta [sapendo di mentire], superalcolici [ora sono in lutto io], liquirizia, aglio e cipolla [e coi vampiri, mi dite come faccio??]
2) Alzare di almeno 3-4 cm la testata del letto [nel caso, dormo in piedi], mai dormire senza cuscino, mai andare a letto appena finito di cenare [questa regola la posso eludere se inizio a mangiarmi tutti i cuscini che ho in casa], insomma, per sicurezza, MAI andare a letto.
3) Non eccedere nei sughi complessi, come il ragù, ma preferire il pomodoro fresco [e indovinate cosa m'ha regalato, poi? il RAGU' DI CHIANINA! Tentatriceee!]
4) Mai brodi di carne, specie di sera.
5) Evitare al mattino appena svegli di fare bruschi movimenti con il corpo in avanti [anche il braccio che parte in direzione pene per grattuggia scaramantica?], mai attività fisica appena svegli o dopo mangiato
[bestemmiare conta?]
6) Appena svegli assumere a digiuno 1 pasticca di Peptazol per almeno 1 mese. Ripetere il trattamento almeno 3 - 4 volte l'anno.
[Ed ecco che le cose si fanno interessanti...medicinali mon amour!]
7) Fare l'antiacido Gaviscon per lunghi periodi di tempo (1 anno): 1 bustina dopo pranzo, 1 dopo cena, 1 prima di andare a letto [sempre se POSSO andare al letto, vedi punto 2]
[il che non sarebbe un problema se il Gaviscon, giuro, non sapesse di sperma. Tre giorni di bicarbonato gel e, cazzo, se non mi sento come la più economica prostituta rumena
(a proposito, sapete come si chiama la più economica prostituta rumena? Mutua!)]
8) Non fumare [dalle orecchie conta?]
E insomma, per un annetto, mi si prospetta questo tipo di vita e di alimentazione. Sentitevi liberi di avviare il processo di beatificazione antemortem.
Con la sediziosa minaccia di ciò che potrebbe succedere se si dovesse contravvenire alle 8 regole d'oro:
moohahahahahaha!
"Nun te mett'a paur' ".
"e' la somma che fa il totale"
Torino_Cominks_
Torinocomics
Caricato da dav_petrof
All'albeggiar di una domenica di giugno intrappolata in una pioggia-dà-fastidio (quella che smette-ricomincia-smette-ricomincia-nuvolo-poi-è-sereno-ma-è-troppo-tardi-perchè-tu-te-ne renda-conto) io e L'Andriù trasvolammo terrestramente per quella che fu la meta' del giorno.
Memore della deconclusionata sera precedente, in cui ebbi a parlare di come mi potessessere possibile affilare quella katana lì, vista in via Crispi, cercavo perlappunto una lama che fosse in grado di tagliare con perspicacia e su di un fil di capello tante cazzate, cazzette, cazzoni a metà, e non che l'Andriù avesse intenzioni potenzialmente migliori
(il Quaderno della Morte! Il Quaderno della Morte!).
Ma non finimmo su di un astronave, e neppure su n'astralopiteco.
Arrivammo al Lingotto in un quattreqquattrotto. E via.
Bella fiera,questo TorinoCominks. Un po' troppo piccola, raccolta, forse.
Nient'affatto male, purse considerato que:
- La presenza pervasivo-invadente dell'espò delle auto cammellate, fuori dai cancelli, con un livello di decibel da presursi pari a quello di uno smargiasso di concertasso di Vasco a San Siro (urrgh...)
- Credo che ci fosse encor-un-fuà, lui. Ora, non che non mi faccia piacere rivedere l'uomo, l'artista, etc, ma cappero! Sono tre fiere su tre che lo incrocio! Un po' come se (confido nell'apprezzabilità del paragone) Cristo decidesse di porre fine al silenzio stampa, e durante una messa.
Parla una volta, miracolo!!! Due...cazzo, è qui per restare!
Tre....Yawn, che c'è in televisione?
(Per il resto, si scherza, Francè).
E niente, dopo essere rincasati, si è finiti a giocare a burraco a casa di Dom.
E forse da qualche parte stamane, nell'aperta campagna della Bassa, et alla modica cifra di 15 cocuzze continentali, una piuma d'oca traccia un nome su un foglio, e con la benevolenza degli spiriti, qualcuno (speriamo un vecchio, un bambino o un commercialista) sta per smettere di respirare.
PUBLIC ENEMA NO.1
dalla cella imbottita di:
Nome: sherpes in senos
Una brutta persona con pessime abitudini, anche a R.E.
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elettroshock
